Страничка педагога-психолога

Как предотвратить подростковый суицид? (памятка для педагогов и родителей)
Как повысить самооценку
Весенняя депрессия
Умение управлять собой
Методы релаксации, связанные с дыханием
Психологическая помощь
План работы социально-психологической службы Колледжа на 2021-2022
План работы психологической службы Колледжа на 2021-2022
План работы педагога-психолога на 2021-2022 у.г.
приказ о составе Психологической службы колледжа на 2021-2022 у.г.

sovetКак бы Вы не были заняты на работе, личными делами, ПОМНИТЕ, что дети - это отражение и продолжение родителей. Все, чему ребенок когда-то научился (и хорошему, и плохому) во многом зависит от Вас. Ведь именно Вы несете полную ответственность за своего ребенка до достижения им совершеннолетия!!

Для достижения гармонии в Вашей семье и с Вашим ребенком мы предлагаем несколько простых советов:
1) Старайтесь ежедневно общаться с ребенком, узнавать новости со школы, его успехи и проблемы в учебе, интересоваться взаимоотношениями в классе;
2) Обращайте внимание на настроение ребенка, когда он пришел со школы. Стоит насторожиться, если он приходит поникшим и грустным, а утренний поход в школу сопровождается слезами и нежеланием учиться.
3) Выслушайте своего ребенка, даже если Вы очень устали! Ведь именно Вы тот человек, от которого Ваши сын или дочь хотят услышать доброе слово и совет.
4) Помните! Уход из дома - это протест ребенка, его защитная реакция. А в некоторых случаях и манипулирование родителями! Задумайтесь, что же Вы сделали не так?
5) Уделяйте больше внимания Вашему чаду. Говорите с ним. Займитесь общим делом. Это сближает...
6) Организуйте занятость ребенка в свободное время: запишите его на кружки, секции. При этом ОБЯЗАТЕЛЬНО учитывая его желания!!! Если это будет против воли ребенка, то все ваши усилия будут тщетны.
7) Узнайте, с кем дружит Ваш ребенок. Подружитесь с ними и Вы. Приглашайте в гости, разговаривайте с ними о делах в школе и за ее пределами.
8) Никогда не бейте своего ребенка!!! Вместо физического наказания используйте слова, с помощью которых можно донести любую информацию до провинившегося.
Родитель должен помнить, если в семье случилось несчастье, ваш ребенок ушел из дома, то необходимо организовать первоначальные розыскные мероприятия:
созвониться с друзьями и знакомыми своего ребенка, а также родственниками;
посетить их по месту жительства; проверить места возможного его нахождения, где обычно гуляет.
Если первоначальные поиски не принесут положительного результата, необходимо обратиться в полицию с заявлением о розыске.
Родители имеют право обратиться в правоохранительные органы по истечению 2 часов с момента исчезновения ребенка.
Профилактика самовольных уходов из семей.
Отсутствие доверия и взаимопонимания родных людей, равнодушие - это причины, которые могут стать уходом ребенка из дома.
В последнее время данная проблема все чаще стала касаться многих семей. Что же происходит с нами и нашими детьми? Как можно изменить эту ситуацию, что мы, взрослые люди делаем не так?
Дети очень восприимчивы к неблагоприятным обстоятельствам жизни, поэтому уход из дома - это очень сильная эмоциональная реакция на ситуацию, которая им может показаться безвыходной.
Самое главное для родителей вовремя принять сторону ребенка, уверить его в том, что он способен преодолеть возникающие трудности, не убегая из дома.

Рекомендации для родителей по предупреждению уходов ребенка из дома: Говорите с ребенком!
Начните с малого - спросите у ребенка, как прошел день, что было хорошего, какие проблемы; расскажите про свой день, свои успехи и трудности.
Все, что для взрослых - полная бессмыслица, для ребенка очень важно!
Подросток хочет, чтобы к нему относились серьезно, воспринимали его как взрослого и самостоятельного человека, уважали его личность, поэтому любое необдуманное слово или действие могут нанести тяжелую рану его душе. Впоследствии ребенок будет воспроизводить свои психологические проблемы во взрослой жизни.
Попробуйте найти время, чтобы всей семьей сходить в кафе, кинотеатр или парк.
Запишитесь вместе с сыном или дочкой в спортивный зал или бассейн.
Ни в коем случае нельзя применять меры физического воздействия!
Только усугубите ситуацию! А когда вы были в школе последний раз? Сами? (родительское собрание не в счет). Поинтересуйтесь, как учится в школе ваш ребенок? Что нового в школе? быть может, планируется проведение семейного праздника, на который ваш ребенок, боясь отказа, вас не пригласил? Согласитесь, ведь это не требует больших затрат. И вот такие маленькие шаги в сторону вашего дорогого и замечательного чада в конечном итоге приведут вас к тому, что вы обретете самого настоящего и преданного друга.
Не забывайте, что в преодоление кризисных ситуаций, коснувшихся, вас и вашего ребенка вам всегда помогут, специалисты. Чем раньше вы обратитесь за помощью психолога или психиатра, тем больше шансов разрешить проблему ребенка и предотвратить его уход из дома. Хорошие родители - это те родители, которые способны построить отношение с ребенком, так чтобы избавить его от разочарований!
Уходы ребенка из дома влекут за собой серьезные последствия: проживая без надзора, дети привыкают лгать, бездельничать, воровать. Ребенок легко попадает под опасное влияние и нередко втягивается в преступные и аморальные действия. Попрошайничество, пьянство, токсикомания, ранние и беспорядочные половые связи. В дальнейшем - серьезные правонарушения, асоциальный образ жизни. Кроме того, ребенок сам может стать жертвой насилия.
Угроза сбежать из дома это тоже сигнал, который не должен быть проигнорирован! Когда дети уходят первый раз это еще не болезнь. Но потом желание бродяжничать станет уже необратимым - с ним ребенок не сможет справиться самостоятельно без вашего прямого вмешательства и участия в его жизни.
ПОМНИТЕ!
Ваш ребенок не сможет самостоятельно преодолеть трудности без вашей ЛЮБВИ и ПОНИМАНИЯ!
Что могут сделать родители, чтобы предупредить ситуацию уходов и побегов подростков из дома
1. Примите факт, что ваш сын или дочь - уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали), поэтому и отношения с подростком нужно строить ПАРТНЕРСКИЕ.
Это значит, что директивный стиль взаимоотношений типа «как я сказал, так и будет», можно «с почестями похоронить». Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам. Многие «капризы» подростков можно понять и принять, если знать особенности их поведения.
2. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему «крышу» для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.

3. Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что- то не так. К примеру, заявления родителей, чтобы дочь не переступала порог дома, если она совершит ошибку (ранняя беременность, опыт употребления наркотиков), могут обернуться трагедией. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию.
Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.
4. Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником.
5. Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: «Я предупреждала тебя, что так получится!» Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.
Родители обязаны:
1. Располагать информацией о местонахождении ребенка в любое время суток;
2. Не разрешать несовершеннолетним находиться без присмотра взрослых позднее 22 часов;
3. Обращать внимание на окружение ребенка, а также контактировать с его друзьями и знакомыми, знать адреса и телефоны;
4. Планировать и организовывать досуг несовершеннолетних;
5. Провести с детьми разъяснительные беседы на следующие темы: безопасность на дороге; что необходимо делать, если возник пожар; безопасность в лесу, на воде, болотистой местности; безопасность при террористических актах;
общение с незнакомыми людьми и т.п.
Что делать если всё-таки подросток ушел:
При задержке ребенка более часа от назначенного времени возращения: обзвонить друзей, знакомых, родных, к которым мог пойти ребенок;
уточнить в администрации образовательного учреждения, в котором обучается ребенок;
обзвонить близлежащие лечебные учреждения, справочную «Скорой помощи».
В случае не обнаружения ребенка:
1. Ведите себя спокойно и уравновешено.
2. Заявите в полицию о пропаже ребенка, сразу же, как только вы поняли, что ребенок не просто задержался, а действительно ушел из дома. Далее действуйте согласно полученным указаниям от сотрудников полиции.
Взято из источника: https://infourok.ru/pamyatka-dlya-roditeley-profilaktika- samovolnih-uhodov-nesovershennoletnih-iz-doma-3117337

 

nevr«Кодекс невротика» или искажение мышления,12 основных иррациональных идей, препятствующих человеку быть рациональным, конструктивным или эмоционально, психологически зрелой личностью.

Формула невроза проста: «Того, что мне не нравится,НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ, а то, чего я хочу, что я ценю или считаю правильным, ДОЛЖНО БЫТЬ.»

Важно, чтобы меня все любили и одобряли. Да, желание угодить всем или нравиться всем знакомо нам не понаслышке. Но возможна ли такая всеобщая приязнь? Если признать, что природа человека амбивалентна, у него есть теневые и светлые стороны, и он далеко не всегда нравится себе сам, как же можно требовать от всех без исключения других безоговорочного приятия?

Последствия: зависимость от чужих мнений и оценок, потеря самостоятельности.

Выход из ситуации: установка на объективность, укрепление ощущения самоценности и значимости. Да, хорошо, что меня любят, но, как говорится, я не червонец, чтобы всем нравиться.

Уважать можно только абсолютно компетентного, адекватного и успешного человека. Мы видим это на каждом шагу: сегодня культура потребления переориентировала нас на внешние признаки статусности. И миллионы людей становятся несчастными в погоне за материальными благами, а добившись их, сожалеют о потерянном времени.

Последствия: снижение самооценки, отсутствие уверенности в себе, установка не на победу, но на избегание неудач, психосоматические проблемы.

Выход из ситуации: работа над принятием себя, осознание собственной априорной ценности, ориентир на процесс развития, избавление от жесткой фиксации на результате.

Есть «плохие» люди, которые заслуживают возмездия.

Последствия: резонерство, лицемерие, непонимание базового принципа свободы воли, проблемы с отстаиванием своих границ и уважением чужих.

Выход из ситуации: признание права на ошибку, в том числе и своего собственного, понимание того, что наказание ведет к ожесточению, но не к исправлению.

Это ужасно, когда все идет не по моему плану.

Последствия: подавленность, разочарование, снижение самооценки, неудовлетворенность, эмоциональные нарушения.

Выход из ситуации: не нужно придавать особую важность неприятностям, следует расширять границы восприятия, принимать альтернативные точки зрения (вплоть до намеренного поиска позитивных сторон в любой ситуации). Поможет также здоровое чувство юмора.

Человек не властен над обстоятельствами, «все складывается» независимо от воли человека.

Последствия: пассивность, потеря ответственности за свою жизнь и свои решения, озлобленность, безынициативность.

Выход из ситуации: принять к сведению, что ничто не происходит с нами «случайно» и несправедливо, психологическую природу имеют даже явно вопиющие противоречия нашей жизни. Нужно расширить горизонт восприятия. Изменить ситуацию можно всегда – путем смены установок, убеждений, угла зрения на нее.

Всегда нужно помнить о самом страшном: опасности, пугающих моментах. Никогда нельзя терять бдительность.

Последствия: повышение тревожности, недоверчивость, эффект самоподтверждающихся пророчеств. «Я так и знал», «Я же говорил, не надо было высовываться».

Выход из ситуации: тревога – это провокация негативных событий, потому что именно то, чего человек боится, и происходит: вкладывается слишком большой запас энергии в рисование самых страшных картин в воображении. А подсознание прекрасно воспринимает любую эмоционально заряженную визуализацию, независимо от ее модальности. Боишься? Делай то, чего боишься.

7 Проще не решать проблемы, а уходить от них.

Последствия: нерешенные проблемы имеют свойство скапливаться, никто не может обмануть себя. Кроме того, избегание неудач влечет за собой новые проблемы, снижает самооценку.

Выход из ситуации: найти баланс между тем, что необходимо сделать, и тем, что делать вовсе не хочется. Если вы чего-то не хотите, задумайтесь, зачем дана вам эта ситуация, но выполните необходимое. А вдруг это начнет вам доставлять удовольствие? Если нет – исключите эту ситуацию из своей жизни в дальнейшем.

8 Всегда важно, чтобы был кто-то, на кого можно опереться.

Последствия: да, мы все связаны друг с другом, но это не повод привязываться к кому-то или к чему-то, устанавливать отношения зависимости. Можно потерять свое лицо, стать пассивным, лишиться собственной уникальности и ответственности за жизнь.

Выход из ситуации: отстаивать свою независимость, принимать помощь, но не делать ее единственно возможным решением ситуации. Рисковать стоит, а неудача – это необходимый этап развития личности.

Прошлое определяет настоящее, над влиянием прошлого опыта никто не властен.

Последствия: пассивность, беспомощность, дублирование неэффективных стратегий поведения, снижение самооценки.

Выход из ситуации: понимание того, что у каждого в прошлом были ситуации, побудившие поступать не так, как хотелось бы. Кто мешает расширить арсенал своих стратегий и возможностей? Да, негативный опыт вами наработан. Время осознанно нарабатывать позитивный. И это подвластно каждому из нас. Нужно проанализировать прошлый опыт, выявить неэффективные убеждения, установки и стратегии, которые повлекли неудачу, и сменить их на более результативные.

10 Близко к сердцу принимать чужие проблемы – признак хорошего и порядочного человека.

Последствия: неискренность, ханжество, тревожность, недоверие к людям.

Выход из ситуации: даже если чужое поведение задевает, это должно восприниматься именно как чужой опыт, не касающийся непосредственно нас, либо нужно постараться помочь другому человеку иначе вести себя и воспринимать ситуацию. Если нас расстраивает поведение других, во многом это благодаря только нашей интерпретации событий, нашей призме восприятия. Если ситуацию или чужое поведение невозможно изменить, нужно изменить отношение к этому.

11 Важно найти и принять именно правильное решение, иначе будет катастрофа.

Последствия: повышение тревожности, перфекционизм, пассивность, неспособность принять решение, инертность.

Выход из ситуации: признать, что «правильного» и «неправильного» попросту не существует. Объективно оценить ситуацию, прислушаться к внутренним ощущениям и выбрать свой путь, даже если он не найдет поддержки у окружающих. Дать себе право на ошибку – это путь к развитию.

12 Мы не властны над своими эмоциями и не можем не испытывать их.

Последствия: безответственность, импульсивность, неспособность к эмпатии, пассивность.

Выход из ситуации: развивать эмоциональный интеллект, научиться распознавать свои эмоции и регулировать их. Люди тем и отличаются от, скажем, инфузории-туфельки, что способны не только выдавать реакцию, но и осмысливать ее. А осмысление – прямой путь к саморегуляции, к снижению интенсивности нежелательных эмоций, повышению общей психологической культуры и формированию умения проживать эмоции без ущерба для себя и других. Эмоция – это всегда побуждение к действию. Важно понять, как вы хотите действовать «в идеале», а не под сиюминутным импульсивным влиянием.

Автор: Альберт Эллис. Источник: интернет

Информацию подготовила: педагог-психолог ККОТиП Штыховская Светлана Сергеевна.


"Никотин. Секреты манипуляции". Вейп, Снюс, Айкос. Как бросить курить?

55082Задумывались ли Вы о том, что продают табачные компании? Кажется, это очевидно. Сигареты, снюсы, айкос, кальяны или вейпы. Но на самом деле это не совсем так. Ведь в конечном итоге, что бы табачные корпорации ни продавали, они продают зависимость.

В новом фильме «Никотин. Секреты манипуляции» Общероссийской общественной организации «Общее дело» раскрывается темная сторона табачного бизнеса, техники манипуляций, с помощью которых табачники втягивают в курение миллионы людей.

 


Как остановить травлю или буллинг

207Травля может приобретать разные формы, но все они наносят вред. Даже если травля не носит физический характер, человек, подвергающийся буллингу, может на всю жизнь получить эмоциональную травму из-за пережитого. Вот почему очень важно прекратить это. Если над вами издеваются, есть вещи, которые вы можете предпринять, чтобы разобраться с обидчиком. Если вы являетесь свидетелем травли, тогда вы можете кое-что сделать, чтобы встать на защиту человека. Вы также можете поработать над повышением осведомленности среди сверстников и узнать о различных способах попросить о помощи.

 

  1. 1. Разберитесь с обидчиком
  2. 1. Уйдите.Если ситуация кажется угрожающей или опасной, лучше уйти от обидчика. Даже если это неопасная ситуация, помните — вы не обязаны выслушивать гадости в свой адрес. Лучше всего просто спокойно отойти от этого человека. Так вы дадите понять, что не намерены терпеть подобное поведение.
  • Подойдите к людям, — к педагогу или кому-то еще — которые не допустят издевательства.
  1. 2. Расскажите кому-нибудь о происходящем, чтобы остановить обидчика.Важно сразу сообщить о травле, чтобы она прекратилась. Рассказав кому-то, что над вами издеваются, вы постоите за себя и покажете обидчикам, что вы не будете терпеть издевательств над собой.
  • Обратитесь к педагогу, родителям, педагогу-психологу, социальному педагогу или к кому-нибудь еще, кто сможет помочь, и немедленно сообщите им, что сказал или сделал обидчик по отношению к вам.
  • Скажите что-то вроде: «Алина надо мной издевается. Она постоянно высмеивает мой вес и не останавливается. Я просил(а) ее прекратить, но она продолжает делать это. Я думаю, что мне нужна помощь, чтобы с ней справиться».
  • Вы также можете написать записку, чтобы объяснить, что происходит. Отдайте ее педагогу, педагогу-психологу или директору.
  • Обратитесь к кому-нибудь еще, если первый человек, которому вы рассказали о травле, ничего не предпринимает. Не соглашайтесь с тем, что вам придется мириться с издевательствами.
  1. 3. Посмотрите обидчику прямо в глаза и попросите его остановиться.Твердость, решительность, а также уверенный язык тела — самый лучший способ обратиться к обидчику. Если обидчик продолжает приставать к вам, даже после того как вы ушли, дайте ему понять, что не будете мириться с таким поведением. Повернитесь и скажите ему в лицо, чтобы он прекратил.
  • Используйте уверенный язык тела — выпрямитесь и повернитесь к обидчику лицом. Смотрите ему в глаза во время разговора. Не опускайте взгляд вниз, и не пытайтесь стать «меньше», например, скрещивая руки или сгибая колени. Выпрямитесь в полный рост, держите руки по бокам, а ноги на ширине плеч.
  • Изложите свою просьбу коротко и ясно. Скажите что-то вроде: «Прекрати это, Алина», — или: «Саша, оставь меня в покое». При этом обязательно смотрите обидчику прямо в глаза и говорите спокойным, ясным голосом.
  • Не любезничайте с обидчиком и не оскорбляйте его. Если вы будете говорить приятные вещи человеку после того, как он оскорблял и унижал вас или физически угрожал вам, это лишь повысит его чувство превосходства. Обзывая обидчика, вы можете привести его в ярость, что заставит его приложить больше усилий, чтобы вам навредить.
  1. 4. Сохраняйте спокойствие.Цель обидчика — получить от вас эмоциональный отклик, так что делайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие и не показывать свои чувства. Старайтесь не демонстрировать злость, грусть или испуг. Человек может «питаться» этими эмоциями и прикладывать еще больше усилий.
  • Сделайте несколько глубоких вдохови подумайте о чем-то, что вызывает у вас радостные эмоции. Вспомните, как вы получили хорошую оценку за контрольную, как играли с собакой, или представьте, как весело вы проводите выходные вместе с семьей. Это поможет вам отвлечься от данной ситуации и не реагировать на нее. Обязательно во время этого держите глаза открытыми и сохраняйте зрительный контакт с обидчиком.
  • Отвечайте обидчику спокойно и уравновешенно. Например, можете сказать: «Тимур, я знаю, ты думаешь, что это смешно, но это не так. Прекрати».
  • Обязательно позже поговорите с кем-нибудь о том, какие чувства вызвал у вас обидчик. Поговорите с родителями, с педагогом-психологом.
  1. 2. Помогите кому-то, над кем издеваются
  2. 1. Действуйте незамедлительно.Не мешкайте. Увидев или услышав, как над кем-то издеваются, вмешайтесь, чтобы немедленно остановить травлю. Если сами не можете вмешаться, найдите кого-нибудь, кто сможет. Взрослые, которые пытаются прекратить травлю, могут также попросить помощи у другого взрослого.
  • Вы можете попробовать заступиться за человека и сказать что-то вроде: «Прекрати, Антон!» Не оскорбляйте обидчика и не применяйте физическую силу, чтобы остановить его издевательства над человеком.
  • Если вы не можете вмешаться, или ваше вмешательство не сработало, попросите помощи у кого-нибудь еще. Например, если вы видите, что над кем-то издеваются на игровой площадке, сбегайте за педагогом или старостой и расскажите ему о том, что произошло.
  • Не тяните до последнего — расскажите о происходящем сразу же. Если вы будете медлить, человек может пострадать.
  • Сообщите педагогу или педагогу-психологу о любых продолжительных издевательствах, о которых вы знаете. Некоторые виды травли, например, изоляция или насмешки, могут остаться незамеченными педагогами.
  1. 2. Разделите обидчика и его жертву.Важно держать обидчика подальше от человека, которого он запугивает. Не заставляйте обе стороны находиться вместе в одной комнате или пожимать друг другу руки и мириться. Отведите их в отдельные комнаты и поговорите с каждым по отдельности.
  • Спросите каждого, что случилось.
  • Вы также можете поговорить с другими детьми, которые стали свидетелями издевательств, но не делайте этого перед обидчиком или его жертвой.
  • Потратьте время на выяснение деталей произошедшего. Не пытайтесь выяснить все на месте. Поговорите с обеими сторонами, опросите свидетелей, что они видели, а затем составьте полную картину.
  1. 3. Подавайте хороший пример
  2. 1. Никогда ни над кем не издевайтесь в колледже.Проанализируйте собственное отношение к одногруппникам. Есть ли среди них кто-нибудь, над кем вы, возможно, издеваетесь, даже непреднамеренно? Все обмениваются колкостями время от времени, но, если есть кто-то, кого вы часто дразните, остановитесь, даже если не расцениваете свои действия как травлю. Возьмите за правило быть любезным с людьми, даже если они вам не особо нравятся.
    • Не дразните человека, если не знаете его достаточно хорошо, чтобы понять его чувство юмора.
    • Не распространяйте слухиили сплетни о других людях — это один из видов травли.
    • Не нужно намеренно не обращать внимания на кого-либо или игнорировать его.
    • Никогда не распространяйте фотографии или информацию о ком-то в интернете без его согласия.
  1. 2. Вступитесь за других людей.Если вы видите, что над кем-то в нашем колледже издеваются, заступитесь за него. Оставаться безучастным — недостаточно. Обязательно вмешайтесь, чтобы жертва не пострадала еще больше. Например, можно поговорить с обидчиком, если это кажется вам безопасным, или сообщить директору колледжа, педагогам о том, что вы видели.
  • Если ваши друзья начинают сплетничать о ком-то, дайте понять, что вы не участвуете в подобных вещах. Скажите что-нибудь вроде: «Я не люблю сплетничать. Можем поговорить о чем-нибудь другом?»
  • Если ваши друзья намеренно не обращают внимания на кого-то, сообщите, что было бы правильнее перестать игнорировать этого человека. Скажите: «Я думаю, мы должны лучше относиться к Кате. Новеньким всегда сложно в колледже».
  • Если вы видите, что кого-то задирают и вы боитесь за безопасность этого человека, немедленно сообщите директору колледжа или педагогам. Скажите: «Я беспокоюсь об Алексее. Я заметил(а), что некоторые обучающиеся пристают к нему, когда он возвращается домой после учебы».
  1. 4. Обратитесь за помощью
  2. 1. Поговорите с педагогами колледжа или директором.Поскольку травля является довольно распространенным явлением, в каждом колледже есть политика продуктивного и эффективного решения этой проблемы. Обсудите ситуацию с директором колледжа, с педагогом-психологом чтобы как можно быстрее ее прекратить. По отношению к обидчику будут предприняты определенные меры — его либо накажут без постороннего вмешательства, либо привлекут родителей или полицию.
  • Знайте, что другие обучающиеся переживают ту же проблему, и правила и инструкции введены не без причины.
  • Если вы — один из родителей, поговорите с директором вместо того, чтобы решать проблему самостоятельно.
  1. 2. Сообщите о кибербуллинге(травле с помощью средств электронной коммуникации) поставщикам услуг.Эта форма травли стала настолько распространенной, что телефонные службы и другие поставщики услуг также располагают инструкциями по борьбе с преследованиями. Позвоните поставщику услуг и сообщите о запугивании, чтобы были предприняты меры и человека заблокировали и он не мог дальше с вами контактировать. Возможно, вам понадобится предоставить телефонные записи разговоров или электронные письма в качестве доказательства.
  2. 3. Позвоните в местные правоохранительные органы.Некоторые виды травли могут быть весьма опасными, а некоторые даже классифицируются как преступления. Если издевательство над вами включает в себя один из нижеописанных видов, обратитесь в ближайшее отделение полиции.
  • Физическое насилие. Издевательства могут нанести реальный физический вред. Если вы беспокоитесь, что ваше здоровье или жизнь находятся под угрозой, позвоните в полицию.
  • Преследования или угрозы. Если кто-то нарушает ваше личное пространство и запугивает вас, это преступление.
  • Угрозы смертью или угрозы насилия.
  • Распространение потенциально унизительных фотографий или видео без вашего согласия, включая откровенные фотографии и видео.
  • Действия или угрозы на почве ненависти.
  1. 4. Обратитесь в суд.Продолжающееся издевательства, которые приносят эмоциональный или физический ущерб, могут послужить основанием для обращения в суд. Если меры, предпринятые школой и родителями обидчика, недостаточны для устранения проблемы, возможно, вам придется задуматься о привлечении адвоката.

С уважением педагог-психолог, Штыховская С.С.

3decВ соответствии с резолюцией Генеральной Ассамблей ООН от 14.10.1992 № 47/3 в России ежегодно 3 декабря проводится Международный день инвалидов.

Декларация о правах инвалидов определяет инвалида как любое лицо, которое не может самостоятельно обеспечить полностью или частично потребности нормальной личной и (или) социальной жизни в силу недостатка, врожденного или нет, его (или ее) физических или умственных возможностей. Федеральный закон «Об образовании лиц с ограниченными

возможностями здоровья» гласит, что лицо с ограниченными возможностями здоровья – лицо, имеющее физический и (или) психический недостатки, которые препятствуют освоению образовательных программ без создания специальных условий для получения образования.

Сегодня, я хочу поговорить о том, как правильно и корректно выстраивать общение с обучающимися с ОВЗ и инвалидностью.

В последнее время в современном обществе происходит осознание того, что в мире существует огромное количество инвалидов, и что они, тоже являются частью общества и имеют с нами равные права. В России,
например, действует программа «Доступная среда» на 2011-2020 годы, целью которой является  формирование условий беспрепятственного доступа к приоритетным объектам и услугам в приоритетных сферах жизнедеятельности инвалидов и других маломобильных групп населения. С экранов телевизоров постоянно звучит девиз: «Инвалид не инвалид - люди так не делятся!».

Но, к сожалению, вдруг оказалось, что многие из нас не умеют и не знают, как правильно общаться с людьми инвалидами, чтобы не обидеть, и не задеть их чувства собственного достоинства. Данная памятка-рекомендация - это попытка помочь научится правильному поведению и общению с инвалидами. Мы теряемся, сталкиваясь с человеком с ограниченными возможностями, чувствуем себя неловко и даже можем обидеть его неосторожным высказыванием. Кроме того, такие люди, находясь в общественных местах, часто нуждаются в помощи, которую мы, опять же по незнанию, не можем им оказать.

И здесь сами инвалиды приходят на помощь, давая советы, как правильно себя с ними вести. Этот материал основан на рекомендациях, принятых Международным движением за права инвалидов. Знать это нужно каждому современному человеку.

Общие правила этикета при общении с инвалидами.

  1. 1. Когда Вы разговариваете с инвалидом, обращайтесь непосредственно к нему, а не к сопровождающему, который присутствует при разговоре.
  2. 2. Когда Вас знакомят с инвалидом, вполне естественно пожать ему руку – даже те, кому трудно двигать рукой, или кто пользуется протезом, вполне могут пожать руку – правую или левую, что вполне допустимо.
  3. 3. Когда Вы встречаетесь с человеком, который плохо или совсем не видит, обязательно называйте себя и тех людей, которые пришли с Вами. Если у Вас общая беседа в группе, не забывайте пояснить, к кому в данный момент Вы обращаетесь и назвать себя.
  4. 4. Если Вы предлагаете помощь, ждите, пока её примут, а затем
    спрашивайте, что и как делать.
  5. 5. Обращайтесь с взрослыми инвалидами как с взрослыми. Обращайтесь к ним по имени и на ты, только если Вы хорошо знакомы.
  6. 6. Опираться или повиснуть на чьей-то инвалидной коляске – то же самое, что опираться или повиснуть на её обладателе, и это тоже раздражает.
    Инвалидная коляска – это часть неприкасаемого пространства человека, который ее использует.
  7. 7. Когда Вы разговариваете с человеком, испытывающим трудности в
    общении, слушайте его внимательно. Будьте терпеливы, ждите, когда человек сам закончит фразу. Не поправляйте его и не договаривайте за него. Никогда не
    притворяйтесь, что Вы понимаете, если на самом деле это не так. Повторите, что Вы поняли, это поможет человеку ответить Вам, а Вам – понять его.
  8. 8. Когда Вы говорите с человеком, пользующимся инвалидной коляской или костылями, расположитесь так, чтобы Ваши и его глаза были на одном уровне, тогда Вам будет легче разговаривать.
  9. 9. Чтобы привлечь внимание человека, который плохо слышит, помашите ему рукой или похлопайте по плечу. Смотрите ему прямо в глаза и говорите чётко, хотя имейте в виду, что не все люди, которые плохо слышат, могут читать по губам. Разговаривая с теми, кто может, расположитесь так, чтобы на Вас падал свет, и Вас было хорошо видно, постарайтесь, чтобы Вам ничего не мешало.
  10. 10. Расслабьтесь. Не смущайтесь, если случайно допустили оплошность.

И последнее: не нужно проявлять излишнюю сердобольность и навязчивое сочувствие то, что Вы изначально не видите в нём равного себе – оскорбительно.

Люди, испытывающие трудности при передвижении

Помните, что инвалидная коляска - неприкосновенное пространство человека. Не облокачивайтесь на нее, не толкайте, не кладите на нее ноги без разрешения. Начать катить коляску без согласия инвалида - то же самое, что поднять на руки и понести человека без его разрешения. Всегда спрашивайте, нужна ли помощь, прежде чем оказать ее. Предлагайте помощь, если нужно открыть тяжелую дверь. Если ваше предложение о помощи принято, спросите, что нужно делать, и четко следуйте инструкциям.

Если вам разрешили передвигать коляску, сначала катите ее медленно. Коляска быстро набирает скорость, и неожиданный толчок может привести к потере равновесия.

Всегда лично убеждайтесь в доступности мест, где запланированы мероприятия. Заранее поинтересуйтесь, какие могут возникнуть проблемы или барьеры и как их можно устранить. Не надо хлопать человека, находящегося в инвалидной коляске, по спине или по плечу. Если возможно, расположитесь так, чтобы ваши лица были на одном уровне. Избегайте положения, при котором вашему собеседнику нужно запрокидывать голову. Если существуют архитектурные барьеры, предупредите о них, чтобы человек имел возможность принимать решения заранее. Помните, что, как правило, у людей, имеющих трудности при передвижении, нет проблем со зрением, слухом и пониманием.

Не думайте, что необходимость пользоваться инвалидной коляской - это трагедия. Это способ свободного (если нет архитектурных барьеров) передвижения. Есть люди, пользующиеся инвалидной коляской, которые не утратили способности ходить, и могут передвигаться с помощью костылей, трости и т.п. Коляски они используют для того, чтобы экономить силы и быстрее передвигаться.

Люди с плохим зрением и незрячие

Нарушение зрения имеет много степеней. Полностью слепых людей всего около 10%, остальные имеют остаточное зрение, могут различать свет и тень, иногда цвет и очертания предмета. У одних слабое периферическое зрение, у других - слабое прямое при хорошем периферическом. Все это надо выяснить и учитывать при общении.Предлагая свою помощь, направляя человека, не стискивайте его руку, идите так, как вы обычно ходите. Не нужно хватать слепого человека и тащить его за собой. Опишите кратко, где вы находитесь. Предупреждайте о препятствиях: ступенях, ямах, низких притолоках, трубах и т.п. Используйте, если это уместно, фразы, характеризующие звук, запах, расстояние, делитесь увиденным.Обращайтесь с собаками-поводырями не так, как с обычными домашними животными. Не командуйте, не трогайте и не играйте с собакой-поводырем. Если вы собираетесь читать незрячему человеку, сначала предупредите об этом. Говорите нормальным голосом. Не пропускайте информацию, если вас об этом не попросят. Если это важное письмо или документ, не нужно для
убедительности давать его потрогать. При этом не заменяйте чтение пересказом. Когда незрячий человек должен подписать документ, прочитайте его обязательно. Инвалидность не освобождает слепого человека от
ответственности, обусловленной документом.

Всегда обращайтесь непосредственно к человеку, даже если он вас не видит, а не к его зрячему компаньону. Всегда называйте себя и представляйте других собеседников, а также остальных присутствующих. Если вы хотите пожать руку, скажите об этом. Когда вы предлагаете незрячему человеку сесть, не усаживайте его, а направьте руку на спинку стула или подлокотник. Предоставьте возможность свободно потрогать предмет. Если вас попросили помочь взять какой-то предмет, не следует тянуть кисть слепого к предмету и брать его рукой этот предмет. Когда вы общаетесь с группой незрячих людей, не забывайте каждый раз называть того, к кому вы обращаетесь. Не заставляйте вашего собеседника вещать в пустоту: если вы перемещаетесь, предупредите его. Вполне нормально употреблять слово "смотреть".

Для незрячего человека это означает "видеть руками", осязать. Избегайте расплывчатых определений и инструкций, которые обычно сопровождаются жестами, выражениями вроде «Стакан находится где-то там на столе». Старайтесь быть точными: «Стакан посередине стола».

Если вы заметили, что незрячий человек сбился с маршрута, не управляйте его движением на расстоянии, подойдите и помогите выбраться на нужный путь. При спуске или подъеме по ступенькам ведите незрячего человека перпендикулярно к ним. Передвигаясь, не делайте рывков, резких движений. При сопровождении незрячего человека не закладывайте руки назад - это неудобно.

Люди с нарушением слуха

Разговаривая с человеком, у которого плохой слух, смотрите прямо на него. Не затемняйте свое лицо и не загораживайте его руками, волосами или какими-то предметами. Ваш собеседник должен иметь возможность следить за выражением вашего лица. Существует несколько типов и степеней глухоты.   Соответственно, существует много способов общения с людьми, которые плохо слышат. Если вы не знаете, какой предпочесть, спросите у них. Некоторые люди могут слышать, но воспринимают отдельные звуки неправильно. В этом случае говорите более внятно. В другом случае понадобится лишь снизить высоту голоса, так как человек утратил способность воспринимать высокие частоты.

Чтобы привлечь внимание человека, который плохо слышит, назовите его по имени. Если ответа нет, можно слегка тронуть человека или же помахать рукой. Говорите ясно и ровно. Не нужно излишне подчеркивать что-то. Кричать, особенно в ухо, тоже не надо. Если Вас просят повторить что-то, попробуйте перефразировать свое предложение.

Используйте жесты. Убедитесь, что вас поняли. Не стесняйтесь спросить, понял ли вас собеседник. Если Вы сообщаете информацию, которая включает в себя номер, технический или другой сложный термин, адрес, напишите ее, сообщите по факсу или электронной почте или любым другим способом, но так, чтобы она была точно понята. Если существуют трудности при устном общении, спросите, не будет ли проще переписываться.

Не забывайте о среде, которая вас окружает. В больших или многолюдных помещениях трудно общаться с людьми, которые плохо слышат. Яркое солнце или тень тоже могут быть барьерами. Очень часто глухие люди
используют язык жестов. Если Вы общаетесь через переводчика, не забудьте, что обращаться надо непосредственно к собеседнику, а не к переводчику.

Не все люди, которые плохо слышат, могут читать по губам. Вам лучше всего спросить об этом при первой встрече. Если ваш собеседник обладает этим навыком, нужно соблюдать несколько важных правил. Помните, что только три из десяти слов хорошо прочитываются. Нужно смотреть в лицо собеседнику и говорить ясно и медленно, использовать простые фразы и избегать несущественных слов. Нужно использовать выражение лица, жесты, телодвижения, если хотите подчеркнуть или прояснить смысл сказанного.

Люди, испытывающие затруднения в речи.

Не игнорируйте людей, которым трудно говорить, потому что понять их - в ваших интересах.

Не перебивайте и не поправляйте человека, который испытывает трудности в речи. Начинайте говорить только тогда, когда убедитесь, что он уже закончил свою мысль. Не пытайтесь ускорить разговор.
           Будьте готовы к тому, что разговор с человеком с затрудненной речью займет у вас больше времени. Если Вы спешите, лучше, извинившись, договориться об общении в другое время. Смотрите в лицо собеседнику, поддерживайте визуальный контакт. Отдайте этой беседе все ваше внимание.

Не думайте, что затруднения в речи - показатель низкого уровня интеллекта человека. Старайтесь задавать вопросы, которые требуют коротких ответов или кивка. Не притворяйтесь, если Вы не поняли, что Вам сказали. Не
стесняйтесь переспросить. Если Вам снова не удалось понять, попросите произнести слово в более медленном темпе, возможно, по буквам. Не забывайте, что человеку с нарушенной речью тоже нужно высказаться. Не перебивайте его и не подавляйте. Не торопите говорящего. Если у Вас возникают проблемы в общении, спросите, не хочет ли Ваш собеседник использовать другой способ – написать, напечатать.

Как общаться с людьми с инвалидностью.
Культура общения: язык и этикет
.

Многие привычные всем слова, понятия и фразы, по сути своей, – ярлыки и оскорбительные стереотипы. То, как мы говорим, тесно связано с тем, что мы думаем и как ведем себя по отношению к другим людям. Увы, слишком часто в нашем обществе звучат такие неприемлемые слова и сравнения как «больной/ здоровый», «нормальный/ненормальный», «умственно отсталый», «обычный/ неполноценный», «даун», «калека» и т.п.

Современному обществу следует приложить особые усилия к изменению ситуации, к выработке культуры инклюзии, к привитию этически выдержанной и грамотной терминологии. Для этого необходима не только специальная просветительская работа в этом направлении, но и изменение всей культуры общественных взаимоотношений.

Корректный язык помогает формировать позитивный образ человека. Даже если мы считаем себя воспитанными людьми, не лишним будет прислушаться к рекомендациям – что желательно учитывать при общении с людьми, имеющими ту или иную инвалидность.

С уважением педагог-психолог: Штыховская Светлана Сергеевна, ККОТиП.

По оценкам ВОЗ, уже в следующем году психические расстройства станут самыми распространёнными заболеваниями человечества.

В России не принято говорить о проблемах с психикой, депрессию списывают на лень, а людей с галлюцинациями называют сумасшедшими. И если у совершеннолетних есть возможность самостоятельно обратиться за помощью в частные центры или ПНД, подростки зачастую остаются со своими проблемами один на один. Они сталкиваются с непониманием со стороны близких, замыкаются в себе. Это может привести к ухудшению состояния, инвалидности или даже к смерти.



Россия занимает третье место в мире по количеству самоубийств. Суицид является второй причиной смертности молодёжи от 15 до 30 лет. Ежегодно более 800.000 человек по всему миру совершают самоубийство, это один человек каждые 40 секунд.

Говорить о проблемах важно и нужно.
Если вам нужна помощь, вы переживаете тяжелый период и не знаете, как жить дальше, пожалуйста, обратитесь к человеку, которому вы доверяете, позвоните на горячую линию телефона доверия, напишите специалистам в онлайн-чат. Бывает сложно, бывает больно, иногда кажется, что это никогда не закончится, но жизнь определённо стоит того.

Советы психолога студенту — первокурснику

Студенческие годы – это самые яркие моменты в жизни человека. За эти годы молодые люди находят свое место в обществе, получают специальность, которая станет предпосылкой для будущей работы. Поэтому очень важно с первых дней учебы включиться в нужный ритм работы, а дальше ощущать только позитивные эмоции от прекрасной студенческой жизни. Поступив на первый курс, человек попадает в совершенно новую среду, в которой нужно адаптироваться буквально с первых дней учебы. Обучаться в нашем колледже не так уж трудно, главное – уловить ритм, в котором работает система и не пускать все на самотек. Чтобы было легче адаптироваться к новым условиям пребывания в колледже необходимо:

- наладить контакт с окружающими людьми. С самого начала нужно настроиться на коммуникабельный лад, побороть все свои стеснения и везде, где только можно, знакомиться;

- выучить имена всех своих преподавателей, посещать все лекции, наладить контакт с однокурсниками и желательно с некоторыми из них сдружиться по-настоящему;

- ознакомиться со зданием, в котором будешь обучаться: походить по его коридорам, посмотреть, где расположены аудитории, столовая, библиотека и т. д. Этим советом не стоит пренебрегать, так как чаще всего первокурсники опаздывают на лекции из-за того, что не смогли быстро найти нужную аудиторию;

- выяснить, сколько времени потребуется, чтобы добраться до важных для вас объектов (учебных аудиторий, библиотеки, спортзала…);

- настроиться на рабочий лад, так как первый курс – самый важный и насыщенный;

- хорошо зарекомендовать себя перед преподавателями (так студент создает себе имидж на все дальнейшие годы обучения. Недаром существует старая студенческая истина: «Сначала студент работает на зачетку, а потом зачетка работает на студента»);

- посещать все лекции, выполнять все задания. Пропуски и их накопление приводят к печальным последствиям;

- определиться с новым режимом дня: сколько времени тратить на учебу, сколько на совершенствование своих способностей, на отдых и досуг;

- оставаться собой в любых ситуациях, даже самых критических;

- для успешного усвоения новых знаний рекомендую вечером вспоминать, что нового вы узнали за сегодняшний день, а лучше делиться приобретенными знаниями с друзьями, родителями или хотя бы с тетрадью. Эта хорошая привычка (проговаривать, осмысливать услышанное, выделять важное из информации) поможет вашему мозгу разместить все знания по полочкам и в нужный момент быстро их оттуда достать и продемонстрировать.

В колледже работает педагог-психолог ( комната психологической разгрузки, 1 этаж, с 8-17 часов), который всегда поможет в трудной ситуации.

Желаю успеха!

Педагог-психолог ККОТиП: Штыховская Светлана Сергеевна.


24 июня в 12 часов, нашим специалистом педагогом-психологом – Штыховской Светланой Сергеевной, был проведен тренинг в форме вебинара: «Мое здоровье – моя ответственность!». Слушателями стали студенты среднего профессионального обучения г. Игарки, г. Назарово и г. Канска, всего приняло участие 100 человек.

Основная цель тренинга: профилактика употребления наркотиков и психоактивных веществ подростками.

На тренинге обсуждались такие вопросы, как:

- Что такое психоактивные вещества и какой разрушительный вред они наносят нашему физическому и психологическому здоровью?

- Почему же подростки начинают употреблять ПАВ? Зачем им это надо?

- Причины, по которым подростки употребляют ПАВ, являются внешними или внутренними (психологическими)?

Выполнили практическое упражнение: «Наше здоровье в наших руках». Обозначали 10 основных качеств, какими, должен обладать человек, свободный от ПАВ. Например: убежденный, уверенный в себе, независимый, интеллектуально развитый, культурный, нравственный, духовно развитый, доброжелательный, вежливый, обдумывает решения. 

Просмотрели видеоролики:

  1. «Куда движешься ты?» - https://vk.com/videos-171158057?z=video287636455_456239061%2Fclub171158057%2Fpl_-171158057_-2
  2. «Подарок от фильма Секрет» - https://vk.com/videos-171158057?z=video26377322_168361470%2Fclub171158057%2Fpl_-171158057_-2

Обсуждали притчу: «Притча о бабочки».

В древности жил-был один мудрец, к которому люди приходили за советом. Всем он помогал, люди ему доверяли и очень уважали его возраст, жизненный опыт и мудрость. И вот однажды один завистливый человек решил опозорить мудреца в присутствии многих людей. Завистник и хитрец придумал целый план, как это сделать: «Я поймаю бабочку и в закрытых ладонях принесу мудрецу, потом спрошу его, как он думает, живая у меня в руках бабочка или мертвая. Если мудрец скажет, что живая, я сомкну плотно ладони, раздавлю бабочку и, раскрыв руки, скажу, что наш великий мудрец ошибся. Если мудрец скажет, что бабочка мертвая, я распахну ладони, бабочка вылетит живая и невредимая, и скажу, что наш великий мудрец ошибся». Так и сделал завистник, поймал бабочку и пошел к мудрецу. Когда он спросил мудреца, какая у него в ладонях бабочка, мудрец ответил «Всё в твоих руках». 

Участники принимали активное участие в тренинге и оставили позитивные отзывы о нем.

Ваше здоровье – только ваша ответственность!

Берегите себя!


Как сохранить благоприятные взаимоотношения с подростком, во время карантина?

С 6 апреля 2020г., все обучающиеся перешли на дистанционную систему получения образования. Как родителям поддержать подростка в незнакомой ситуации и не потерять его доверие? Как помочь найти плюсы в самоизоляции и уговорить придерживаться правил?

В режиме самоизоляции крайне важно соблюдать рекомендации специалистов и реже выходить из дома. Многие подростки рвутся на улицу. Им кажется, что внеплановые каникулы жалко проводить дома и можно использовать более приятным и полезным образом. Как родители могут помочь подростку?

  1. Обсудите с подростком, чем он мог бы заняться в свободное от учебы время. Составьте список дел. В качестве необходимых дел, можно включить в список: подготовку к экзаменам, физические упражнения, домашние обязанности. А в качестве желаемых – общение с друзьями онлайн (по скайпу), совместный просмотр фильмов (мультиков, сказок), компьютерные игры и др. Возможно, Ваш подросток хотел бы чему-нибудь научиться, например, овладеть искусством маникюра, изучить иностранные языки, играть на гитаре или снимать и монтировать видеоролики. В этом помогут уроки в интернете. Важно чтобы было составлено расписание и план на день: структурирование делает день осмысленным, Вам и Вашим детям становится понятно, на что потрачено время, что сделано за день, можно проследить свою результативность, чего Вы достигли за день и за что можно себя похвалить.
  2. 2. Совместно нахождение дома, дает  возможность больше общаться друг с другом.Подготовьте план совместных мероприятий. Приготовьте интересное блюдо или сыграйте в настольную игру, поговорите по душам, вспомните что-то приятное, устройте просмотр детских фотографий, обсудите их. Такое общение очень сплачивает, помогает пережить даже самые сложные времена.
  3. 3. Поговорите с подростком,объясните, почему возникли «каникулы». Спросите, что он сам слышал, читал и думает про ситуацию с пандемией, есть ли у него какие-то страхи по поводу вируса. Если ребенок напуган, вместе обсудите его опасения. Тревоге подростка можно противопоставить простую, понятную ему информацию: вирусы есть всегда, почти каждый год бывают эпидемии гриппа, когда на карантин закрываются классы или школы в различных регионах страны, люди болеют, подавляющее большинство выздоравливает без последствий. Если самостоятельно справиться с тревожностью подростка не получается, Вы или подросток можете обратиться за помощью к педагогу-психологу Штыховской Светлане Сергеевне: 8999-440-47-03, или написав сообщение в группу ВК, по адресу: https://vk.com/psychologicalcollege
  4. 4. Важно не забывать про элементарные правила гигиены: мыть руки (обрабатывать антисептическими средствами), выходить на улицу в маске. При этом не стоит давить на подростка. Постоянные напоминания могут вызвать протестные реакции и привести к конфликтам. Либо спровоцировать зацикливание (застревание) у тревожного подростка: он будет уделять чрезмерное внимание мытью рук и дезинфекции гаджетов. Это путь к тревожным расстройствам.
  5. 5. Постарайтесь поддерживать привычный режим дня. Важно, чтобы подросток вставал и ложился в привычное время, не оставался в кровати большую часть дня.

Берегите себя и будьте здоровы!

Педагог-психолог: Штыховская Светлана Сергеевна.


198В каждой неделе есть два дня, о которых мы не должны беспокоиться. Два дня, которые должны сохраняться свободными от напряжения и опасений. Один из этих дней – это ВЧЕРА со всеми его ошибками и опасениями, со всеми психическими и духовными страданиями. Вчерашний день находится вне нашего контроля. Даже за все существующие в мире деньги нельзя вернуть вчерашнего дня. Мы не сможем отменить ни одного совершенного нами поступка, мы не сможем взять обратно произнесенных слов. ВЧЕРА УЖЕ ПРОШЛО.

Другой день, о котором мы не должны беспокоиться – это ЗАВТРА, со всеми своими опасностями и тяготами, большими обещаниями и незначительными достижениями. ЗАВТРА также не поддается нашему непосредственному контролю. Итак, остается один день – СЕГОДНЯ! Каждый человек в состоянии решать проблемы только одного дня. Мы отчаиваемся, потому что и я и ты тянем на себе тяжесть этих двух вечностей – ВЧЕРА и ЗАВТРА.
Проживая каждый день, ориентируйтесь на «ТОЛЬКО СЕГОДНЯ»

1. Только сегодня я хочу попробовать прожить этот день хорошо. Я не буду стремиться сразу решить все мои проблемы. Я могу что-либо делать в течение 24 часов, но я боялся бы что-либо делать, когда бы знал, что это мне придется выполнять всю мою оставшуюся жизнь.

2. Только сегодня я хочу быть счастливым. Большинство людей счастливы настолько, насколько сами себе позволяют.

3. Только сегодня в своем поведении я хочу руководствоваться реальной действительностью, а не поступать согласно собственным предубеждениям, я примирюсь с моим настоящим положением, не стараясь все переделать по-своему.

4. Только сегодня я хочу попробовать укрепить собственный ум, хочу чему-то научиться и сделать что-то полезное, хочу прочитать что-то, что требует усилий, требует мышления и концентрации.

5. Только сегодня я хочу упражнять мою волю тремя способами:

- Сделаю кому-нибудь добро и постараюсь, чтобы об этом никто не узнал, а если кто-либо узнает, то это не будет считаться.

- Сделаю хотя бы только две вещи, которые мне не хочется делать, но сделаю их для упражнения моей воли.

- Если меня кто-нибудь обидит и мне будет обидно, я сегодня не подам вида.

6. Только сегодня я достойно (чисто, опрятно) оденусь; при разговоре не буду повышать голос, буду вежливым, не буду ничего и никого судить. Только сегодня постараюсь ни в чем не видеть недостатков и не буду никого исправлять или переделывать кроме себя.

7. Только на сегодня у меня составлена программа. Я, может быть, не выполню все, но я буду стараться, и буду бороться с двумя врагами: спешкой и нерешительностью.

8. Только сегодня я удалюсь от всего на полчаса, чтобы побыть с собою наедине и отдохнуть. В это время я буду стараться лучше понять мою жизнь и что нужно сделать для ее улучшения.

9. Только сегодня я не буду бояться, и буду наслаждаться тем, что прекрасно. И буду верить, что все даваемое мной миру вернется ко мне.
Материал взят с https://vk.com/club193866150

Информацию подготовила: педагог-психолог, Светлана Сергеевна Штыховская.

 

 



tel dovЕдиный общероссийский номер детского телефона доверия — 8-800-2000-122 создан Фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации совместно с субъектами Российской Федерации в сентябре 2010 года. В этом году Телефон доверия отметил 10 лет и на сегодняшний день, на него поступило более 9,5 миллионов обращений, то есть в год примерно млн. детей и взрослых звонит на телефон доверия!
В настоящее время к нему подключено более 220 организаций во всех субъектах Российской Федерации. В 67 регионах телефон доверия оказывает помощь своим абонентам в круглосуточном режиме.

Кто может позвонить?
Любой ребенок и подросток, который столкнулся с любой проблемой (в отношениях с друзьями, родителями, учителями, стресса из-за учебы, переживаний личного характера) или родитель (законный представитель), который столкнулся с проблемой в детско-родительских отношениях и трудностях в воспитании.

Откуда можно позвонить?
При звонке на этот номер в любом населенном пункте, даже в небольшом городе или деревне Российской Федерации со стационарных (домашних городских) или мобильных телефонов дети, подростки и их родители могут получить экстренную психологическую помощь, которая оказывается психологами.

Платный ли звонок?
Нет, звонок любой продолжительности с любого телефона любого оператора и с любым тарифом бесплатный.

Могут ли меня вычислить? Узнает ли кто-то о моем звонке?
Анонимность и конфиденциальность, основные принципы телефона доверия. Ты (вы) можешь не представляться или представиться любым вымышленным именем. На телефоне доверия нет определителя номера и о твоем звонке никто никогда не узнает. Тайна обращения гарантируется. Но если твоя жизнь в опасности, тебе нужна помощь полиции или медиков — ты можешь довериться этим специалистам, назвать себя и свой адрес.

С какими проблемами обращаются?
Чаще всего обращаются с такими проблемами:
- проблемы во взаимоотношениях со сверстниками друзьями и противоположным полом (со мной не дружат, я поссорился с другом и не знаю как помириться, буллинг, я не такой как все (толстый, рыжий и т.д.), мне одиноко, я влюбился и мне не отвечают взаимностью и т.д.);
- проблемы во взаимоотношениях с родителями (меня не понимают, им нет до меня никакого дела или наоборот — меня опекают, не разрешают мне гулять/дружить с кем-то, заставляют поступать в институт, который мне не нравится, постоянно на меня орут, ругают за двойки, мама с папой разводятся и я чувствую себя никому не нужным, родился брат/сестра и я им не нужен и т.д. и т.п.);
- проблемы в школе (боюсь экзаменов, не хочу учиться, плохие отношения с учителями, стресс перед ЕГЭ, боюсь получить двойку и т.д.);
- тревожные и суицидальные звонки (я в депрессии, я не вижу выхода из моей трудной ситуации, я не хочу жить);

У детского телефона доверия есть сайт — www.telefon-doveria.ru и группы в социальных сетях.
На главной странице сайта посетитель увидит слайдер с возможностью выбрать свою возрастную группу — «дети», «подростки» и «родители», В зависимости от вкладки, страницы расскажут о наиболее частых проблемах, с которыми обращаются на детский телефон доверия.
Для детей актуальны вопросы страхов — остаться одному дома, получить плохую оценку, пойти к врачу. Подростков волнуют экзамены, критическое отношение к своей внешности, конфликты со сверстниками и родителями, несчастная любовь.
Родители обращаются с проблемами в процессе воспитания своих чад - ребенок не слушается, много сидит за компьютером, связался с плохой компанией или не хочет учиться.
Сайт позволяет не только ознакомиться с перечнем самых часто задаваемых вопросов, но и прочитать подробные ответы опытных психологов на них. Посетители сайта узнают, как справляться с одиночеством и находить друзей, что делать при суицидальных настроениях, как завоевать уважение сверстников и найти общий язык с родителями. При этом родители смогут узнать, что волнует их детей, а дети — понять, что в их поведении беспокоит родителей. Смотрите раздел «Лайфхаки» и «Инфографика».



5607891 StopПриветствую Вас!

Сегодня я хочу поговорить с Вами про дистанционное обучение, про карантин, про коронавирус и панику…Как пережить эту сложную ситуацию с меньшими потерями? Как не поддаваться панике и сохранить спокойствие, не снимая с себя ответственности.

Давайте разберем, что такое паника?

В психологии паника — это разновидность поведения толпы, определенное эмоциональное состояние, возникающее в массе людей в результате дефицита или избытка информации.

Чтобы паника возникла, этот стимул должен быть или очень интенсивным, или совсем неизвестным ранее, то есть таким, чтобы вызвать сосредоточенность внимания на себе. Первая реакция на такой стимул — потрясение и восприятие ситуации как кризисной. Потрясение, как правило, вызывает смущение. В такой ситуации человек осуществляет неуравновешенные и торопливые попытки интерпретировать событие в рамках собственного опыта или вспоминает аналогичные ситуации из опыта других.

Ощущение остроты, необходимости быстрого принятия решения мешает логическому осмыслению кризисной ситуации и вызывает страх. Если первый страх не подавлен, то реакция индивида усиливается. Испуг одних сказывается на других, в свою очередь усиливая страх первых. В этом случае особенно большое значение имеет характер первого движения, когда все внимание участников какого-то события концентрируется именно на нем, все готовы к действиям и ждут развития событий.

Во время паники начинают одновременно действовать сразу несколько социально-психологических механизмов влияния на поведение человека. Срабатывают механизмы коммуникативного, перцептивного и интерактивного воздействия, такие, как фасцинация, психологический настрой и др. Ситуация паники всегда сопровождается заражением и внушением. Она может возникать как в малой группе в ситуации непосредственного общения, так и в толпе, большом регионе или в обществе в целом.

Очень часто паника инициируется слухам, средствами массовой информации, социальными, политическими событиями.

Как не поддаваться панике и оставаться спокойным? Вот несколько советов:

  1. 1. Черпайте информацию о ситуации из проверенных источников. Минимизируйте или исключите постоянное обсуждение ситуации с каждым встречным. Поддерживая такие разговоры, вы распространяете вирус тревоги и страха в своей психике и ослабляете иммунитет.

Для укрепления своего организма, достаточно включить в свою жизнь регулярную физическую активность. С целью снижения тревожности можно стряпать. Да-да, стряпать! Замешивание теста, снижает уровень тревожности. А также помогут упражнения на растяжку, ходьба и дыхательная гимнастика.

Для поддержания своего иммунитета необходимо регулярно проветривать помещение. Свежий воздух позволит оставаться позитивным.

Кто перешёл на дистанционный режим работы или учёбы больше уделять времени своей семье. Например, играть всем вместе вне интернета или смотреть позитивные фильмы со смыслом, общаться, обниматься, быть рядом.

  1. 2. Вспомните радостные моменты из жизни! Смейтесь и радуйтесь обсуждая их. Таким образом, вы будите настраивать свою психику на позитивные моменты, внутренний ресурс будет повышаться.

Для людей, которые живут одни, подойдёт чтение книг, прослушивание приятной музыки, танцы под неё и другие релакс-паузы.

  1. 3. Необходимо как можно быстрее переключить свое внимание, на то, что Вам интересно. Найти новое хобби! Например, рисовать (подойдут и картины по номерам, алмазные мозаики и т.д.), писать стихи (отлично развивает внимание, логику и память), настольные игры и т.д.

Эти советы помогут Вам, пережить сложившуюся ситуацию в стране с меньшими потерями, как в эмоциональном, так и в физиологическом здоровье!

Берегите себя и будьте здоровы!


1968999-440-47-03, Светлана Сергеевна Штыховская, педагог-психолог КГБПОУ "Красноярский колледж отраслевых технологий и предпринимательства".


В настоящее время наиболее актуальным направлением обеспечения безопасности образовательных учреждений, является выявление среди учащихся сторонников деструктивного молодежного движения «скулшутинг» и «колубайн», намеревающихся совершить расправу над сверстниками и преподавателями с применением огнестрельного и холодного оружия, а также с использованием самодельных взрывных устройств, зажигательных смесей (коктейль «Молотова»).

«Скулшутинг» - это вооруженное нападение учащегося (нескольких учащихся) или стороннего человека на школьников (студентов) и преподавателей внутри учебного заведения.

«Колумбайн» - это название школы в США, в которой 20 апреля 1999г. произошла самое громкое вооруженное нападение учеников на своих одноклассников.

С целью профилактики склонности к деструктивному поведению, в течение февраля 2020 года, педагогом-психологом Штыховской Светланой Сергеевной, были проведены занятия с применением элементов тренинга с несовершеннолетними обучающимися.

Обучающиеся ознакомились с негативными эмоциями, различными техниками снятия эмоционального напряжения и научились способам сохранения психического здоровья.

  


В рамках проекта «Месяц безопасности», 5 февраля 2020 года, со студентами первого курса прошли тренинги, на тему: «Стресс: как его преодолеть?».

Известно, что существуют возрастные периоды особой психологической уязвимости, в частности, подростковый период, когда гормональные изменения делабт его раздражительным и агрессивным.

Для подросткового возраста характерны психосоциальные конфликты в колледже, родительском доме, компаниях сверстников, знакомых и конфликты личностные, когда обучающийся, раскрывает и исследует свое «Я», познает собственную уникальность.

В колледже подросток сталкивается с различными проблемами, неблагоприятное воздействие которых на его здоровье приводит к возникновению стрессовых ситуаций.

Цель данного психологического тренинга: профилактика учебной и социальной дезадаптации, суицидального поведения и употребления ПАВ.

Обучающиеся знакомились с понятием «стресс», обсуждали те стрессовые ситуации, с которыми им приходилось сталкиваться. Знакомились с различными техниками преодоления и выхода из стрессовых ситуаций, предлагали свои пути решения.

Так же выполняли упражнения с применением сенсорного оборудования, повышали свое эмоциональное состояние. 

 


 

Итак, первое – это взаимная поддержка. Затем идут помощь в случае нужды, уверенность в друге и доверие к нему, защита друзей в их отсутствие, принятие успехов друга, эмоциональный комфорт в общении. Важно также сохранять доверенные тайны, не критиковать друга при посторонних, быть терпимым к остальным его друзьям, не ревновать и не критиковать прочие личные отношения друга. А ещё не быть назойливым и не поучать, уважать внутренний мир друга и его автономию.

 

Интересно, что сам человек часто отступает от этих правил, но от друзей ожидает неукоснительного соблюдения такого кодекса.

 

Жёсткие рамки, не правда ли?

 

Стремясь найти близкого, верного друга, мы часто меняем друзей. И в этом нет ничего противоестественного. Мы ищем в друзьях сходство, понимание и принятие своих собственных переживаний и установок. А потому наши друзья иногда становятся лучшими психотерапевтами и священниками. Они помогают не только лучше понять себя, но и преодолеть неуверенность в своих силах, бесконечных сомнениях, почувствовать себя личностью. Мы все стремимся к такому пониманию, при котором нас любят и ценят, несмотря ни на что.

 

Часто мы ищем друга с противоположным характером, вероятно, компенсируя, таким образом, отсутствующие у себя черты.

 

Желаю вам верных, преданных друзей, которые будут с вами рядом на протяжении всей жизни. Бережно относитесь к своим друзьям, ведь это своего рода подарок судьбы. И ни когда не отчаивайтесь в поисках друга. Ведь иногда достаточно просто внимательно оглянуться вокруг.

 

А подросток растёт, вырастает,  
но покуда ещё не подрос,  
Он не может в себе подавить  
ни смятенья, ни смеха, ни слез.  
Воспитателям хочется,  
чтобы из него получилось подобие прочих,  
которых они вывели на дорогу, -  
Но подростку не хочется думать в ногу…  

 

 

Несмотря на то, что все знают о вреде курения, многие начинают курить, причём часто потому, что не могут отказаться. Основная причина, по которой подростки говорят «да» заключается в том, что сказать «нет» довольно сложно. Вы можете постоянно испытывать давление своих друзей, и чтобы сопротивляться, нужны приличная сила воли, стойкие убеждения, уверенность в себе. Особенно трудно сопротивляться давлению со стороны группы людей, то есть групповому давлению, так как человек обычно стремится быть членом какой-то группы, соответствовать её ценностям и нормам. Предлагаю подросткам ответить на следующие вопросы: испытывали ли вы когда-нибудь давление со стороны друзей, подстрекали ли вас сделать что-либо противоречащее вашим взглядам? Ответы могут быть такие: «предлагали всем вместе прогулять занятия», «дать другу списать контрольную», «соврать про друга, чтобы у него не было неприятностей», «друзья заставляют курить». Уметь отказываться необходимо. Существуют различные способы отказа в реальных жизненных ситуациях:

- просто сказать «нет» без объяснения; - отказать и объяснить причины отказа;

- предложить сделать что-то другое взамен предлагаемого;

- отказаться и уйти;

- убежать;

- продемонстрировать вариант поведения под названием «заезженная пластина»;

- на все уговоры отвечать «нет», «не буду»;

- проигнорировать предложение;

- постараться объединиться с кем-то, придерживающимся твоего мнения;

- постараться избегать опасных ситуаций.

Таким образом, не сумев один раз сказать «Нет», человек может попасть в паутину, из которой будет выбраться очень тяжело.

 

Растут дети, растут и проблемы. Еще недавно, казалось, основной дилеммой было — как правильно одеть ребенка на улицу. Еще вчера главное было — доступно объяснить, почему Леночку нехорошо дергать за косички… А сегодня чадо уже само учит, как жить, и частенько своим поведением ставит в тупик. Как быть, как прийти к взаимопониманию, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому — еще не успел научиться?

Искусство научить слышать, или «Слушать ничего не хочу!»

«Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» — все равно нет никакого ответа. «Отстань!» — и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» — молчание; «Ты сделала домашнее задание?» — выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» — начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»
«Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать — все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»

Комментарий психолога

Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.

Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.

Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не  у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.

Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.

Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5.

Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

Шаг 6.

Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная краткость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

От грубости к уважению, или «Что вы понимаете?!»

«Мой Антон рос добрым и спокойным мальчиком с хорошими манерами. Конечно, мы с мужем старались привить их ему, ведь были уверены: коль с детства приучишь, потом хорошие манеры и уважительное отношение станут для него нормой в общении с близкими и вообще с окружающими людьми. Но сейчас у Антона наступил так называемый «трудный» возраст. Ему 13 лет, он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы я ему ни сказала, о чем бы ни попросила. Я слышу только небрежно брошенные: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?» и т. д. Не знаю, почему вдруг он стал таким и что теперь делать...»
«Как объяснить предкам, что я уже не маленький мальчик, а наконец-то становлюсь взрослым?! Хочу, чтобы со мной и разговаривали соответственно, а то перед друзьями даже неудобно бывает, когда мама меня Антончиком называет, печется обо мне, как о маленьком. Я уже вырос! Мужиком становлюсь. Как мне еще разговаривать? А когда я им на равных как-то лихо отвечу, та-акие скандалы с причитаниями начинаются! Так что они понимают?! Даже поговорить, как следует, не могут».

Комментарий психолога

Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

Шаг 7

В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Шаг 8

Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Шаг 9

Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что, сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

Шаг 10

Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Шаг 11

Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12

Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

Дети ссорятся — не судить, а мирить, или «Она залепила пластилином мой диск!» — «А он наступил на мою Барби!»

«Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое проведут так весь день — в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь его — он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все время!»

«Ты вообще должна сидеть в уголке молча — я делаю важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» — «Кто? Я? Да я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» — «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» — «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»

Комментарий психолога

Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации — конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.

Шаг 13

Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.

Шаг 14

Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.

Шаг 15

Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».

Шаг 16

Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

Шаг 17

Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.

Шаг 18

Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»

Вранье? Да ни в жизнь!, или  «Ну, соврал…»

«Мой сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. О том, что делает уроки, в то время как на самом деле режется с компьютерными рыцарями на дуэли, что придет домой в девять, а приходит в десять, что это сосед Вовка, а не он, нацарапал в коридоре неприличные слова, и т. д. Даже по мелочам, просто так. Например, спрашиваю: собаку выгулял? — отвечает «да», а она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась! Зачем он это делает? Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! А сколько всего я еще не знаю!»

«Да чего возмущаться-то?! Я же никого не убиваю, не граблю, младших не обижаю. Это вон Витек из соседнего класса пакости делает: недавно врагу своему Владу, насолить захотел, так он у одной девчонки что-то там украл и Владу подкинул. Во скандал она Владьке закатила! А Витек при этом добрый и пушистый, маме дома рассказал, как он эту Наташку успокаивал и какой Влад гад. Витькина мама и думает, что он самый лучший сын, а он стольким уже подлянок наделал! Вот то — вранье, а у меня, это так… Мать-то меня и слушает обычно краем уха (не то что Витькина), только и разговоров: «Ты это сделал?», «Ты туда сходил?»

Комментарий психолога

К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте — появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 19

Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.

Шаг 20

Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?

Шаг 21

Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.

Шаг 22

Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 23

Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 24

Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду?

Властность — не порок, но сдерживаться надо, или «Или по-моему, или никак!»

«Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Она командует всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому что ЕЙ не нравится. Дома младший брат не имеет права раньше нее взять лакомство, потому что первая должна выбрать она, так же с игрой на компьютере или просмотром телевизора. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей. Стараюсь с этим бороться, но не знаю как».

«Раз у меня получается добиться своего, значит, это хорошо, значит, друзья меня уважают. А брат как хотел? Чтобы я ему уступала, потому что он маленький? Хватит того, что ему родители во всем потакают, пусть знает, что бывает и по-другому».

Комментарий психолога

Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. И хотя в будущем такие диктаторские замашки могут стать задатками сильного лидера, оставлять все как есть не стоит, ведь сейчас они просто непонятны своим сверстникам. Кроме того, стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.

Шаг 25

Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает? Подумайте, как объяснить ей это таким образом, чтобы она сама была заинтересована умерить свое командирское поведение.

Шаг 26

Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы).

Шаг 27

Применяйте «бабушкино» правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: «Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок». Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.

Шаг 28

Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: «Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?»

Шаг 29

Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти «командиру»), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли «подчиненных».

Шаг 30

Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь». По данным Центра клинических исследований детства, эмоциональные и социальные способности детей — более надежные показатели, прогнозирующие будущие успехи, чем объем информации, которой владеет ребенок. Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.

Помощь психолога при депрессии

О том, что наша жизнь качественно изменилась, вам ответит любой опытный психолог: депрессия, к сожалению, часто становится практически образом жизни современного человека. Повседневная жизнь поселков и городов настолько переполнена информацией и насыщенна эмоционально, что многие, относительно здоровые физически и психически люди, впадают в депрессивное состояние. Депрессия возникает как результат эмоциональной перегрузки, темпа жизни, при котором человек уже просто не справляется с "навалившимися" на него проблемами. Существует и чисто медицинское определение данного понятия.

Депрессия (от латинского "deprimo" — "давить", "подавлять") — это особое психофизическое состояние, которое характеризуется сознательными или бессознательными перепадами настроения, снижением чувства удовлетворенности и радости, нарушениями мыслительных процессов (пессимистический настрой), замедлением двигательной активности (заторможенностью). Причиной депрессии могут быть и соматические факторы. Упомянутое состояние — это первый сигнал того, что человеку требуется психологическая помощь при депрессии.

Возникает справедливый вопрос: "Как избавиться от депрессии? Как избежать появления депрессивных состояний и стать счастливым?" Давайте выделим для себя несколько драгоценных минут и вместе подумаем, как вернуться к полноценной жизни?

Советы психолога при депрессии

Помощь при депрессии включает не только работу профессионального психолога, но и заинтересованность  пациента в том, чтобы стать активным участником восстановительного процесса. Итак, вы желаете сделать свою жизнь лучше и получить облегчение?

Если — "да", то это замечательно и еще многое можно исправить! Давайте определимся, что именно стало причиной вашего плохого настроения и низкой самооценки, и попытаемся помочь вам.

1. Слишком высокий темп жизни или "Как белка в колесе". Жизненное пространство такого человека состоит из огромного количества событий и решения ежедневных проблем. Как правило, слишком высокая ежедневная активность, одновременное общение с десятками (а иногда и сотнями) людей может привести к депрессии. Если ваша жизнь в последнее время напоминает бесконечное вращение "белки в колесе" — следует немедленно сменить обстановку, уйти от людей хотя бы на время, "выдохнуть" накопившиеся проблемы, поговорить с близким человеком спокойно, не торопясь. Побудьте наедине с природой, послушайте естественные звуки, выспитесь и нормально поешьте. Почувствуйте вкус жизни — ведь она прекрасна. И только затем возвращайтесь к работе.

2. Слишком низкий темп жизни: "А для кого жить?" Итак, вы одиноки — это факт. У вас нет детей или родственников, о которых бы вы заботились. Вам следует найти близкую душу, с которой вы сможете общаться, кто бы это ни был — попутчик в метро или поезде или маленький брошенный котенок, которого вы подберете на улице. Найдите себе занятие: покормите дворового пса, приглядывайте за соседской детворой, чтобы с ними ничего не случилось, съездите в ближайший детский дом и подарите свою огромную любовь кому-нибудь из малышей. Станьте лучше, изменив мир вокруг себя! И депрессия отступит.

3. Психологическая травма или "Помогите, кто может!" Причиной угнетенного состояния может стать серьезная психологическая травма, например, утрата близкого человека или важной должности, определенного положения в обществе. Стресс — это не то, что с вами случилось, это то, как вы воспринимаете появившуюся проблему. Именно поэтому психологическая травма — не столько внешнее событие, сколько наша внутренняя борьба. Здесь все средства хороши: от смены обстановки и окружения до консультации психолога. Абстрагируйтесь от вашей проблемы. Смиритесь с неизбежным — и продолжайте жить.

Если у вас не получается самостоятельно избавиться от депрессии, вы всегда можете обратиться к квалифицированному психологу или психотерапевту, которые помогут вам справиться с накопившимися эмоциональными проблемами.

И помните — жизнь прекрасна, если она полноценна!

browser Группа в ВК

"Никотин. Секреты манипуляции". Вейп, Снюс, Айкос. Как бросить курить?

Документальный фильм о психологических расстройствах "Я БО(Р)ЮСЬ"